Почему рядом со стабильным человеком бывает скучно, а рядом с тем, кто сам не знает, чего хочет, вдруг появляется та самая «химия».
Иногда мы встречаем человека, с которым всё вроде бы хорошо.
Он последователен.
Ему понятно, чего он хочет.
Он пишет, когда обещал написать.
Не исчезает после близости.
Интересуется вами.
Готов обсуждать отношения.
И почему-то…
ничего не происходит.
Нет бабочек. Нет сильного желания постоянно проверять телефон. Нет ощущения, что вас «накрыло».
А потом появляется другой человек.
То приближает, то отдаляется. Сегодня говорит, что скучает, завтра не знает, хочет ли отношений. Может быть очень тёплым, а потом внезапно исчезнуть.
И вот здесь вдруг появляется:
«Химия».
Вы постоянно думаете о нём. Анализируете сообщения. Ждёте встречи. Пытаетесь понять, что он чувствует. Радуетесь каждому проявлению внимания — и мучительно переживаете его отсутствие.
Почему так?
Неужели именно этот человек нам подходит?
Не обязательно.
Иногда сильное притяжение возникает не потому, что перед нами «тот самый» человек, а потому, что его способ строить близость очень хорошо знаком нашей психике.
Психика запоминает не только людей, но и отношения
Наша психика развивается постепенно.
Ребёнок не может сначала научиться бегать, а потом сидеть. Сначала появляются одни способности, потом на их основе — другие.
Примерно так же формируется и способность быть взрослым: постепенно мы учимся доверять, отделять себя от других, регулировать свои чувства, выдерживать ограничения, строить отношения, брать ответственность за себя и свои решения.
Фрейд описывал последовательность психосексуального развития — оральную, анальную, фаллическую, латентную и генитальную стадии. Позже другие психологи и психоаналитики значительно расширили это представление. Например, Эрик Эриксон связывал раннее развитие с формированием базового доверия, автономии, инициативы и способности строить отношения с другими.
Сегодня мы понимаем, что личность вообще невозможно объяснить одной теорией или несколькими стадиями.
На неё влияют отношения с родителями, культура, язык, среда, социальные обстоятельства, особенности темперамента и множество других факторов.
Но есть одна важная мысль, которая остаётся актуальной:
То, что мы регулярно переживаем в отношениях с близкими, постепенно становится для нас знакомым способом быть с другим человеком.
И именно поэтому знакомое не всегда означает хорошее.
Что происходит, если близкий человек был эмоционально недоступен?
Представим маленького ребёнка.
Он упал и плачет. Ему больно и страшно. Он тянется к взрослому — за утешением, теплом, защитой.
Но взрослый занят.
Или раздражён.
Или говорит: «Ну что ты ревёшь из-за ерунды?»
Или вообще эмоционально отсутствует.
Для взрослого это может быть маленький эпизод.
Для ребёнка — опыт, из которого он постепенно узнаёт что-то очень важное о мире:
«Когда мне плохо, другого человека может не оказаться рядом».
А теперь представим другую ситуацию.
Мама то очень близка с ребёнком, то холодна. Иногда внимательно слушает, а иногда резко отталкивает. Сегодня её можно позвать — и она придёт. Завтра та же попытка вызывает раздражение.
Ребёнок не может сказать:
«У моей мамы сейчас проблемы с эмоциональной регуляцией, поэтому её поведение непоследовательно».
Он просто учится.
Учится угадывать настроение.
Следить за интонацией.
Понимать, когда можно подойти.
Когда лучше промолчать.
Что сделать, чтобы снова получить тепло.
И это тоже становится опытом близости.
Ребёнок вырастает. А способ строить близость может остаться
Человек становится взрослым.
Он уже умеет работать, зарабатывать, путешествовать, принимать решения и жить самостоятельно.
Но где-то внутри может оставаться та часть психики, которая всё ещё очень хорошо знает: как это — пытаться получить близость от человека, который не совсем доступен.
И тогда появляется знакомый сценарий.
Мы встречаем эмоционально нестабильного человека — и почему-то очень быстро начинаем чувствовать сильное притяжение.
Он отвечает — нам хорошо.
Замолкает — мы тревожимся.
Возвращается — счастье огромное.
Снова отдаляется — снова боль.
И эта амплитуда переживаний может восприниматься как любовь.
Хотя иногда это не столько любовь, сколько очень сильная активация знакомой системы отношений.
Почему со стабильным человеком бывает скучно?
Потому что стабильность поначалу может быть непривычной.
Если раньше любовь была связана с ожиданием, неопределённостью, попытками заслужить внимание или постоянным считыванием настроения другого, то спокойный человек может восприниматься почти как «никакой».
Он написал — и не нужно ждать ещё шесть часов.
Он сказал, что хочет встретиться, — и действительно встретился.
Он не исчез после секса.
Он не заставляет вас гадать, что между вами происходит.
И вдруг оказывается, что…
тревожиться не о чем.
А если мы привыкли принимать тревогу за страсть, спокойствие легко перепутать со скукой.
Это один из самых болезненных парадоксов таких отношений:
То, что безопасно, сначала может ощущаться как недостаток чувств. А то, что причиняет боль, — как невероятная химия.
Нам может хотеться не самого человека, а другого финала
Здесь начинается самое интересное.
Иногда мы словно снова оказываемся в старой истории — только теперь у нас есть возможность получить другой конец.
Когда-то я не мог добиться внимания.
Теперь я добьюсь.
Когда-то меня оставляли.
Теперь человек останется.
Когда-то я был недостаточно важен.
Теперь меня выберут.
Это происходит не обязательно осознанно.
И поэтому человек может снова и снова выбирать похожих партнёров, искренне надеясь, что на этот раз всё закончится иначе.
В психоаналитической традиции это можно связать с идеей повторения: психика иногда возвращается к знакомым отношениям и конфликтам не потому, что хочет страдать, а потому, что пытается каким-то образом их переработать.
Но здесь есть важная ловушка.
Недоступный человек не обязан становиться доступным ради того, чтобы мы наконец почувствовали себя любимыми.
Иногда мы годами пытаемся получить от конкретного человека то, чего он просто не способен дать.
И это уже не исцеление старой раны.
Это её новое повторение.
Поэтому «химия» — ещё не доказательство совместимости
Сильное притяжение действительно может быть любовью.
Но само по себе оно ничего не говорит о том, насколько отношения будут хорошими для нас.
Можно очень сильно хотеть человека, который совершенно не умеет быть в близости.
Можно постоянно думать о человеке, с которым невозможно построить устойчивые отношения.
Можно чувствовать невероятную страсть и при этом всё время быть несчастным.
И наоборот — чувства к надёжному человеку иногда развиваются медленнее.
Не потому, что он «не тот».
А потому, что психике приходится учиться чему-то новому: близость может не причинять боли.
Не нужно заслуживать любовь.
Не нужно угадывать настроение.
Не нужно бояться каждого изменения дистанции.
Можно просто быть рядом.
И для человека с другим опытом это иногда оказывается гораздо сложнее, чем кажется.
Что делать, если меня постоянно тянет к недоступным?
Первое — не ругать себя.
Фраза «я опять выбрала не того» мало что объясняет.
Гораздо интереснее спросить:
Что именно я чувствую рядом с этим человеком?
Когда он отдаляется — что со мной происходит?
Когда возвращается — почему мне становится так хорошо?
Что я пытаюсь получить от него?
На что похожи эти чувства?
Не напоминает ли мне эта близость что-то очень знакомое?
И самое важное:
мне нравится этот человек — или мне нравится то, что я чувствую рядом с ним?
Это не одно и то же.
Иногда приходится учиться любить по-новому
Если раньше близость была связана с тревогой, то спокойные отношения могут первое время казаться непривычными.
И здесь не нужно заставлять себя влюбляться в «правильного» человека только потому, что он надёжный.
Речь вообще не об этом.
Речь о способности постепенно замечать:
«Мне спокойно — и это не значит, что мне всё равно».
«Мне не нужно заслуживать его внимание — и это не значит, что между нами нет страсти».
«Он предсказуем — и это не значит, что он скучный».
В какой-то момент спокойствие перестаёт восприниматься как отсутствие чувств.
Оно становится тем, на чём эти чувства вообще могут держаться.
А что здесь может сделать терапия?
В терапии можно постепенно разобраться, какой именно опыт близости стал для вас привычным и почему определённые люди вызывают особенно сильное притяжение.
Это не про то, чтобы заставить себя выбирать «хороших» партнёров и перестать чувствовать к кому-то влечение.
Скорее про другое: научиться замечать собственные чувства, выдерживать близость без постоянной тревоги и постепенно отличать химию от тревожной активации, любовь от попытки заслужить любовь, а знакомое — от действительно подходящего.
И тогда выбор партнёра становится другим.
Не обязательно менее страстным.
Но гораздо более свободным.
Потому что однажды рядом с человеком можно почувствовать не:
«Наконец-то он меня выбрал».
А:
«Мне хорошо с ним. И мне не нужно бороться за то, чтобы он оставался рядом».
Первый шаг
Иногда первый шаг — не решить всё.
А перестать оставаться с этим одному. Если вы узнали себя в нескольких строках этой статьи, возможно, пришло время поговорить.
